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2014 : les 10 résolutions de la nuit

Vous détestez le Nouvel An et encore plus l’idée de prendre de bonnes résolutions ? Vous devriez tout de même appliquer ces dix règles nuit si vous tenez à votre intégrité.

Rentrer quand c’est nul et non plus quand ça devient carrément craignos

Aussi incroyable soit-elle, une soirée finit toujours par décliner. À quel moment ? Vous savez à cet instant précis où le bar est vide, le sol commence à coller et quand les quelques personnes encore présentes sont, pour la moitié, affalées sur une chaise, une banquette ou un canapé. Voilà, quand ce moment arrive, vous savez qu’il vous fallait partir il y a une bonne heure déjà.

Ne plus donner son numéro à n’importe qui

On vous le répète depuis l’arrivée du Nokia 3210 : ne jamais au grand jamais délivrer votre précieux petit 06 au premier garçon/à la première fille avec qui vous parlez. Pourquoi ? Parce que non, la première impression n’est pas tout le temps la bonne et même si votre interlocuteur a l’air sympa comme ça, ce n’est pas pour autant que vous aimeriez continuer à papoter avec lui demain, dès 9h du matin. Notre conseil donc : prétexter un mal de coude et aller reprendre un verre (ou pas, en fait) et, en cas d’insistance de la part de la personne en question, concédez éventuellement à lui filer votre mail. De préférence celui de votre compte Hotmail que vous n’ouvrez qu’une fois tous les six mois.

Ne pas embrasser n’importe qui

Vous riez, là ? N’empêche que la personne célibataire et dotée d’une libido “normale” qui n’a jamais embrassé un garçon/une fille comme ça, “jesaispasvraimentpourquoi”, nous jette la première pierre. Ce sont des choses qui arrivent… trop souvent.

Et encore moins rentrer avec le DJ

Il a l’air cool ce mec derrière ses platines. Il est même (presque) pas mal du cou au nombril, non ? En réalité, le musicien est parfois moins sexy le matin, au réveil, et aussi moins sympa. En effet, le lendemain de votre folle rencontre, ne vous attendez pas au petit-déjeuner servi au lit avec un bisou. Le DJ risque fort de vous gratifier (au mieux) d’un café noir et de cinq minutes de présence, avant de vous laisser sur son paillasson crasseux et de filer dans son studio pour fumer son dernier paquet de clopes (cigarette qu’il ne vous aura pas proposée, bien sûr). Bon ok, on exagère un peu et certains d’entre eux restent néanmoins très plaisants.

Eviter les sorties du lundi ou du mardi

Parce qu’une journée de 9h devant un écran et avec le mal de crâne, de foie et, globalement, de cheveux, c’est long. En plus à sortir en début de semaine, vous risquez fort de rester à tout jamais pour vos collègues la fille/le mec qui s’endort sur son clavier en open space ou celle qui sent le vieil oncle atteint d’une cirrhose.

Mais sortir le reste du temps et ne pas rester chez soi comme une mamie

Comme c’est tentant le vendredi soir après avoir passé une semaine de l’angoisse au bureau de rentrer chez soi pour se faire un dvd dans son lit et dormir 15 heures d’affilées. C’est vrai qu’au moins vous vous réveillerez le teint frais et en forme mais vous serez toujours seule dans votre lit avec personne à appeler. Ben oui, tous vos amis étaient sortis, eux, hier et dorment donc encore.

S’aventurer hors des sentiers battus

Votre vie est aussi réglée au boulot que pour vos sorties. Toutes les semaines c’est le même rituel : vendredi, bar du coin puis Rex avec vos potes ou apéro maison et Baron avec votre bande de copines le jeudi. Difficile du coup pour vous de faire d’incroyables découvertes musicales ou amicales. Cette année c’est terminé, vous testerez de nouveaux petits clubs comme Le Raymond et La Petite Taverne et puis vous tenterez une soirée du collectif afro électro Mawimbi ou un live à L’Espace B. Oui, bon, on verra pour le live “turbo noise” du groupe Zeus ! programmé là-bas le 16 janvier…

Prendre des risques au bar

Avouez-le : même si vous êtes dans le meilleur des Speakeasy du monde avec le nouveau barman qui monte, vous commanderez souvent le même breuvage : un mojito. C’est vrai que c’est rarement décevant mais rapport curiosité gustative vous pouvez repasser. En 2014 fini on fait prendre des risques à son foie et on teste L’Embuscade du bar du même nom, Le Blue du Blue Club et L’Agnès du Fantôme.
Nota bene : vous n’êtes quand même pas obligés de commander un lait de poule ou une crème de Baileys, hein.

… mais respecter l’adage “Un verre d’eau pour un verre d’alcool”

Là encore vous riez ? Pourtant votre maman a raison quand elle vous dit d’avoir toujours deux verres à la main et pas deux verres de whisky. Essayez l’eau en soirée, vous pourriez être surpris. Et puis si vous avez oublié de vous hydrater en club, vous pouvez toujours tenter la technique de la bouteille d’eau à avaler avant de vous coucher. Ça marche. Parfois…

Danser POUR DE VRAI

Parce que c’est toujours mieux d’oser danser mal et seule que de refuser de suivre ses amis ou sa date sur la piste pour faire tapisserie près du bar. Et c’est carrément la classe si on a quelques notions de twerking, de stepping ou de voguing.

Ceci est évidemment une liste non exhaustive. On attend vos résolutions.
L’ABUS D’ALCOOL EST DANGEREUX POUR LA SANTE. À CONSOMMER AVEC MODERATION.