Vous considérez votre portable comme le prolongement de vous-même. Il ne vous quitte à aucun instant et c’est un tort, surtout en soirée. Pour cohabiter avec cet objet aussi pratique qu’aliénant, on vous donne nos 10 commandements pour bien utiliser son smartphone la nuit. Ecrit avec un peu de fiel, mais beaucoup d’amo
Vous considérez votre portable comme le prolongement de vous-même. Il ne vous quitte à aucun instant et c’est un tort, surtout en soirée. Pour cohabiter avec cet objet aussi pratique qu’aliénant, on vous donne nos 10 commandements pour bien utiliser son smartphone la nuit. Ecrit avec un peu de fiel, mais beaucoup d’amour, promis.
1-Faire écouter un morceau à tes amis absents tu éviteras
“POUMPOUMPOUMBRRRRPOMALLO JEAN-MICHEL ? TU M’ENTENDS LA ? LE DJ PASSE “GET LUCKY” OLALA ATTENDS JE TE FAIS REECOUTER POUMPOUMOUBROOPOOOM”. C’était vraiment le rêve de Jean-Michel de se faire réveiller à trois heures du matin pour entendre un gros brouhaha inaudible avec au fond le morceau des Daft Punk. Ça lui rappelle 1-Qu’il est couché alors que vous vous éclatez 2-Que vous êtes un ami pourri 3-Qu’il n’avait pas mis son portable en mode silencieux alors qu’il doit travailler demain et qu’il ne trouvera donc plus le sommeil. Et voilà comment on perd un copain.
2-Au WC redoubler d’attention tu devras
Les toilettes de clubs sont souvent les endroits les moins bien éclairés au monde. Tant mieux vous nous direz, vu leur état passée une certaine heure. C’est pour cette seule et unique raison qu’il ne faut pas utiliser votre vénéré iPhone quand vous vous y trouvez. La probabilité d’entendre un “PLOUF” est très élevée. Bye-bye le smartphone, et bonjour l’envie de mourir.
3-Essaie d’instagrammer tes copains, tu verras
On les reconnait de loin. Maquillées comme des voitures volées, avec des copains ultra sapés, leur bouche mime le bec de canard pendant qu’elles essaient de bien cadrer leur décolleté. Pourquoi, au lieu de danser, les gens passent-ils leur temps à se prendre ou prendre le DJ en photo en soirée ? On ne sait pas, et cela nous énerve profondément. Les souvenirs, c’est dans la tête, pas sur son compte twitter. MERCI.
4-D’envoyer des textos saoul à tes exs tu t’abstiendras
“HEY Coucccouuuuu di tu faitrs qoi làà KIKISS” Vous le reconnaissez ? Il a une orthographe plus que foireuse, il est envoyé à la seule personne que vous devriez supprimer de votre répertoire et demain matin, vous le regretterez encore plus que le dauphin tribal qui trône au bas de vos reins depuis vos 16 ans. On vous présente le texto qu’on envoie à son ex vers quatre heures du matin, en se disant qu’ “on verra bien ce que ça va donner”. Rien, évidemment. Comme votre relation.
5-Au premier mec sympa, ton numero tu ne donneras pas
Il est gentil, il a rigolé à votre jeu de mots sur le “Virgin Mary ” et bizarrement, ce soir, vous vous sentez d’humeur mutine. Vous lachez donc à cet illustre inconnu votre 06, accompagné d’un sourire et d’un petit clin d’oeil. En fait, le bar n’était pas bien éclairé et c’est un cageot, il vous colle tout le reste de la soirée, et passe ensuite sa semaine à vous envoyer des textos sirupeux bourrés de fautes d’orthographe : “Salu…jpenses à toi”. Super. C’était vraiment une bonne idée.
6-Ne le laisse pas trainer sur la table, ça sera la cata
Vous aviez deux trois trucs à bidouiller sur votre téléphone, et vous le posez ensuite intinctivement sur la table autour de laquelle vous êtes tous assis avant de sortir en club. C’est à ce moment là que Jean-Michel (avec qui vous venez juste de vous réconcilier), fait tomber son verre de Caïpirinha sur votre moyen de communiquer à 500 euros. Du coup, vous pensez qu’il l’a fait exprès suite à votre coup de fil évoqué en premier point, vous finissez par vous disputer devant tout le monde et vous avouez enfin “DE TOUTE FACON J’AIME MEME PAS GET LUCKY”. Adieu Jean-Michel.
7-Coince ton smartphone dans un endroit débile et il tombera
En soirée, mieux vaut avoir les mains libres pour danser. On a sinon rapidement l’air de pauvres cloches qui essaient de se dandiner, leur pochette moite sous le bras. Vous avez donc coincé votre portable à votre ceinture/sur le côté de votre soutien-gorge/dans le décolleté/dans la poche arrière. Evidemment, comme dirait Corona, vous vous faites prendre par le “rythm of the night” et votre portable se fait la malle. Bon courage pour évacuer le dancefloor “parce que vous avez fait tomber quelque chose d’important !“.
8-C’est vraiment le bon moment pour twitter tu crois ?
“I’m with @pipounedusilencio at Le Montana (Paris, Île-de-France)#swag” Voilà qui fera une belle jambe à tous vos followers à deux heures du matin. Cela leur prouvera à tous que, au lieu de vous amuser et danser comme une folle, vous préférez avoir le nez sur votre smartphone pour vous géolocaliser, au cas où cela interesserait quelqu’un. Enfin bon, respirez un grand coup, tout le monde sait que vous allez dans des endroits cools. Ouf, votre réputation de branchouille est sauve.
9-Des applis intelligentes tu téléchargeras
Les applications pour smartphones varient de l’indispensable à la plus inutile. Néanmoins, quand on aime sortir le soir, certaines sont incontournables. Comme on vous connait, on a déjà évoqué le sujet dans un précédent article. Non, ne nous remerciez pas, c’est notre boulot, de vous faire plaisir.
10-Bref au vestiaire, même chez toi, ton portable tu laisseras.
Allez, avouez-le nous, avez-vous VRAIMENT besoin de votre téléphone sur la piste de danse ? On sait très bien que non. Alors on dégage ses mains, on fait confiance à la fille du vestiaire et on lui laisse toutes nos petites affaires. Il sera en sécurité dans notre sac à mains et tant pis si on ne peut pas prendre de 06 avec. Relisez bien notre 5ème commandement et partez l’esprit tranquille. Si on a réussi à danser au Studio 54 ou au Palace sans portable, on peut encore y arriver en 2013, vous verrez.
